Die deutsche Mannschaft hat mühelos Griechenland ausgeschaltet. Doch die Gefahr lauert von Innen. Ein kleines, eigentlich süß wirkendes Tier hat sich in der Nationalmannschaft versteckt und sorgt für Unruhe.
Die Niederländer hatten bereits ein ähnliches Problem, als sich bei ihnen Robben breit machten. Können bekanntlich gut mit Bällen umgehen, schießen aber keine Tore.
In der Mannschaft von Jogi Löw hat sich ein anderes Tier eingenistet: Ein Maulwurf. Und das ärgert den Bundesjogi sehr. Klar, auf so einem Rasenplatz mit lauter Hügel lässt sich auch wirklich schlecht spielen. Und dieser fiese Zeitgenosse hat dann auch tatsächlich noch die Mannschaftsaufstellung zu früh an die Presse – und damit an die Griechen – weitergegeben.
Das kann nur eine Konsequenz haben: Der Trainerstab muss auf Maulwurfsjagd gehen. Wer könnte es sein? Man munkelt, es könnte eine Maulwürfin sein. Das Szenario: Ein naiver Spieler plaudert am Telefon mit der Maulwürfin. Diese hat gute Beziehungen zur, sagen wird Bild, und boom: Gemaulwurft.
Natürlich fällt der Verdacht da schnell auf eine gewisse Gina-Lisa, die bereits kurz vor der EM ordentlich Dreck aufgewirbelt hat. Fachleute versichern jedoch: Gina-Lisa könnte angesichts ihrer Nacht mit Boateng als blind durchgehen, dass sie sich elf Spielernamen merken kann, um diese weiter zu geben, gilt aber als weitestgehend ausgeschlossen.
Wer kann es also dann sein? Eigentlich ist die Sache ganz einfach: Ein Maulwurf ist klein, hat eine Stupsnase und wühlt den Rasen um. Alles Attribute, die auch auf Philipp Lahm zutreffen…
Und zum Abschluss noch die wichtigste Frage, mit täglich frisch angepasster Antwort:
Wer wird Europameister? Deutschland
